5月19
完了完了，又被邵醫(yī)生批評了。批評的理由很簡單，他覺得我寫的這幾篇日記啊，不對，叫做筆錄。這幾篇筆錄摘抄的內(nèi)容太多了，他嫌我不夠創(chuàng)新，不夠自主，總是一味的搬照他人的東西。哈，我當場就忍不住笑了出來了，什么叫做我摘抄的，我那叫搬運，把事實的知識搬運到我的筆記，我的筆錄當中，這怎么能叫做抄襲呢？既定的現(xiàn)實，既定的知識，在官方的語言里都是統(tǒng)一的。我如果不照搬，我該怎么寫嘛？況且我不是用自己的語言在精進精簡了一步了嗎？我都用我自己的話來表述了，怎么能叫做抄襲呢？我不是用自己的話把那些知識再概括了一遍。這邵醫(yī)生一定沒有認真看完我的筆記，我也不知道說什么好了，我本想狠狠的反駁他，站在道德的制高點批判他，但是我沒有那個實力啊，怎么辦呢？我只好認慫唄，只好承諾自己不再摘抄那么多的內(nèi)容，或者相對于我自己寫的內(nèi)容來說，不再摘抄那么多了，看來從今天起要發(fā)動我自己的小腦瓜，用在小腦瓜里僅剩不多的水，涵養(yǎng)出一些知識，一些文末寫在這個日記上，這個筆錄中?？蓯旱纳坩t(yī)生，本來能讓他看我的筆記已經(jīng)很不錯了，還竟然挑三揀四，什么態(tài)度，什么道理嘛？好了好了，不說了，生氣容易乳腺癌，不生氣了。既然他這么說，那我照辦便是。反正也是寫的出來的，我的文筆我信得過。那么就說到這兒，明天再見，拜拜。（今天這一篇本來應該是邵醫(yī)生叫我做的反思總結(jié)，正好拿來寫一點這個。又混一天，耶！）
5月20
今天是無聊的一天，沒有什么案子。算是另一種祥和的景象吧。
5月21
無聊。
5月22
還是。
5月23
依舊。
5月24
我的人生似乎失去了意義。我找不到人生的意義了，現(xiàn)在的我站在懸崖邊上，我俯視著深淵，深淵底下緩緩傳來吸引人的聲響，那是我在這靜謐空間里唯一能聽到的聲音，在我背后是那寬闊的草原，但是草原上除了風，你感覺不到任何的聲響，靜謐的令人窒息，好像有什么兩迫使你慢慢退后，掉入那個深淵中。人生是個很大的話題，人生是為了什么呢？是為了學富五車才高八斗，亦或是為了國家，為了社會，為了人民付出鮮血與汗水，成為保衛(wèi)國家人民的人，這些都與我無關(guān)了，我只不過是個弱小的人，我談何去夠到那么偉大的目標，那么崇高的理想，那么豐富的人生呢？每到夜里，我的房間是安靜的，時不時有大車在窗外開過，發(fā)出遠處一點點的聲響，再不然就是房間內(nèi)的臺燈電流劃過的聲音滋滋的響。好安靜的夜，好安靜的人生，就像水波激不起波紋一樣平靜。我坐在房間想著，一個夜又一個夜，我想著我的人生理念，我的人生信條，我的人生似花盆里的泥土，久久不澆水，開始結(jié)塊，變得頑固，不能松動，這種頑固的土塊幾乎扼殺了小樹苗的生長。在夜里，我想著我的人生似乎只剩下我所喜愛的警察，這條路可以走，于是我瘋狂的閱讀書籍，瘋狂的吸取知識，但這個晚上我突然想有什么用呢？他不能付諸到實際的用途里，那可不就是浪費嗎？我白白荒廢了幾個月的生命，值得嗎？我想逃離，我害怕再思考下去，我擔心思考下去，我會摸清我真正有多腐敗，有多脆弱，有多無能。我想逃離，我想結(jié)束那個看似無敵的身體，我想跳下去跳下去，一切就結(jié)束了，說不準就有新的開始了。沒有案子的一天天，我變得焦灼，就像現(xiàn)在這樣，變得恐懼，變得害怕，變得開始再次想輕生。但我知道我不能，我有家人，我有朋友，我費了老鼻子勁，把衣柜挪到窗臺，死死的封住了，我的求死之路，衣柜擋在懸崖前，我動彈不得，回過頭看到碧綠的大草原，徐徐吹來的暖風，似乎打破了寂靜，有了聲響。我在房間點起了一根煙，煙是我父親的，我沒有抽煙的習慣，看到紅紅的煙頭點起，隨著煙草的燃燒，火光一亮一熄，我把煙頭燙在了我的胸脯，警醒著我，我不能死。我終于還是清醒了過來，我不能死，但具體我還有什么意義，我不知道。