昨天我在番茄上看到了一本《我和你》這本書。讓我對于我自己有了一種更深刻的認知。然后我也把我看這本書的一些想法，寫下來發(fā)給我前男友了。
以下就是我對我前男友說的話:我有認真的讀了這本書，雖然我知道你是我需要過了情關，需要破的情執(zhí)，我覺得我自認為已經(jīng)找到我心中的執(zhí)念了，但是看完這本書，我可能會有一個更加具體清楚的認知。我也逐漸的明白在和你的相處當中，其實我有在通過討好你，來達到自己的目的。在這本書里這是《我與它》的關系。但是我們需要做到的是我與你的關系，如果想要成為彼此的真愛，那就需要展現(xiàn)自己真實的一面。因為有真，才會見識到真實的一面而愛上彼此。但是有個前提就是你得需要擁有自我。也就是要尋找到真正的自己，活出真正的自己，那個時候你才擁有了自我，當你擁有了自我的時候，你才能夠與人建立關系，這是一個基礎。然后就是在關系當中展示真正的自己。讓我們建立更深層次的鏈接。可能這本書里指的"我和你"之間的關系就是我們雙方，好像并沒有展現(xiàn)真正的自我?；蛟S這可能是因為我們過往的經(jīng)歷當中所產(chǎn)生的一些恐懼，認為自己展現(xiàn)了真正的自己，對方就會不喜歡自己。但是，想要建立真正的深層次的關系，那就必須要展示真正的自己。怎么說呢……這本書有這樣一段話:在愛的相遇中，我覺得我是好的。但不期待你如何回應我，我也不會控制你。 在愛情和婚姻中，我們必須拿出真實的自己。當真正的相遇開始，″我”與"你"都將被照亮。
所以如果你想要展開一段更深層次的鏈接的話，你無疑是要先擁有自我，然后當你能夠活出自我，并且能夠在關系當中展示自我，才能夠與人建立更深層次的鏈接。
當我明白了這個道理，我就很惆悵。我擔心我自己找不到自我。我覺得我也放不下執(zhí)念。我就是感覺很難過，很傷心，很想無理取鬧。我在想這個所謂的找到自我，是指要找到真正的自己，然后去愛自己，珍惜自己嗎？
這個所謂的找到自我究竟是去找還是去愛自己？因為我也聽別人說，我要好好的愛自己，因為這對我來講是一個比較重要的課題。那我要怎樣好好的愛自己呢？
首先要明白我想要的是什么？我想要被人理解，想要被人認可，想要被人尊重。想要被人珍惜。
首先我自己要滿足我自己，我為什么會想要被人理解？因為我很孤獨，為什么想要被人認可？因為我有些自卑。我為什么想要被尊重？是因為我自己都瞧不起我自己。所以希望他人能夠看得起我。
我覺得我可以適應孤獨?；蛟S也可以通過夸贊自己來讓自己變得不再自卑。但是如果你讓我自己看得起我的話，這一點是不太行的。你說我為什么會看不起我自己呢？
因為我總是在想:現(xiàn)在的我不夠好，我要成為更好的自己。還沒有到我自己看得起我自己的那一天。
心底的聲音問我:那你為什么想要成為更好的自己？
我:因為我要變得更好，更完美。
她:那你為什么想要變得完美？
我:我……我不知道……
她:成為更好的自己，能夠為你帶來什么？
我:可能會有更多的人喜歡我吧……
她:你覺得你是從什么時候開始變成如今的樣子的呢？
我:應該是十一二歲的時候，媽媽當時希望我能夠帶一個小孩兒在家里玩。因為我有兩個小侄子。但是媽媽想去打牌，所以她去打牌只能照顧一個，她希望我也能夠帶一個，她說"她不打牌消遣消遣。她會死的。你看你爸活著的時候經(jīng)常打我，然后他還出軌，然后他死了還欠了一屁股債，還讓我照顧兩個小孩兒，我要是不打牌，讓自己開心一下，我會死的。"我不想媽媽死，所以我選擇照顧一個小孩兒，但是我卻不能夠出門玩，我想著我也能帶著這個小孩兒去別人家玩，但是我?guī)е@個小孩兒去別人家玩的時候，這個小孩兒卻尿在別人家里面了。我那個時候看著我的朋友拖地的場景莫名的感覺很羞恥。那一刻我就是覺得我與他們好像徹底的變成了兩個世界的人。以前的我自由自在，無拘無束?，F(xiàn)在……所以我可能會感到有些許痛苦，在想要不要把這個孩子丟在家里，然后我自己和我的朋友們出去玩。但是想了想，又怕這個小孩兒出門兒被車撞。為了媽媽和這個小孩兒著想。我還是決定待在家里不出門玩了。
她:然后呢？后來你的生活，又發(fā)生了什么變化？又推向你，走成了如今的樣子呢？
我:13歲的時候，我感覺到我們家經(jīng)濟不太好，然后也覺得家里所有的負擔，經(jīng)濟都要哥哥來承擔，這對哥哥來講是一個不小的負擔。孩子的奶粉，尿不濕加上我的學費都是要花錢的。那個時候我媽媽也說，反正以我的成績我也上不了大學，還不如不上了。然后說"這還得看你。你看你自己想不想上？"那我想了想，那還是算了吧，畢竟我不上學了也能給我們家省點兒學費，說不定我也能夠去工作，為哥哥分擔一些。
她:再然后呢？
我:隨著我賺的錢都交給媽媽，因為我知道我所賺取的錢也是我們家的生活費。也能讓哥哥少給我們打一點錢，讓他在這邊生活的更好一點。周圍的鄰居開始夸贊我乖巧，聽話，懂事。我覺得被人夸贊很開心。我想成為更加乖巧，更加聽話，更加懂事的孩子，希望他們更加的喜歡我。
她:再然后呢？
我:我十五六歲的時候，我聽媽媽跟別人打電話說我們欠的錢已經(jīng)還的差不多了。媽媽的退休工資也能夠拿出來用了。她一個月有1900呢。我當時想著既然我們欠的錢還的差不多了，那我能不能花我自己賺到的錢？我也有喜歡的東西，我也有想要的東西，我想滿足我的欲望。我的欲望就是王者里面的游戲皮膚。于是我充了兩千多塊錢。然后被媽媽知道訓斥了。她說"誰跟你說我們賺的錢還的差不多了？"我說"我聽你打電話說的"。然后我就知道了，我仍然要把我賺到的錢交給媽媽。以維持我們生活的生活費。
直到去年冬天媽媽來到江蘇這里準備過年的時候，后來我才知道。她的工資本里已經(jīng)攢了五六萬了。
我說不清我心里是什么滋味。我就是感覺你的退休金早就能拿了，為什么你不可以花你自己的錢，而仍然要我的錢呢？
我無法問出這句話，聽著她說她退休金可能有五六萬的時候。我只能沉默不語。我在想，你的錢終歸是你的錢，而非是我的錢。那你有錢，跟我有什么關系呢？
她:再后來呢？
我:17歲那會兒，覺得我看到了我的未來，覺得我的未來并不好，我也不敢跟媽媽說我心里的那些話，因為我跟她很早就吵過架了，當我跟她說:"我想要我自己的工錢的時候"，她肯定就會說，"那你要錢有什么用？你還不是只買你游戲里的皮膚，買那些皮膚有什么用？"我說"買皮膚能讓我開心"。她說"你有那錢你不可以買吃的喝的，買穿的嗎？"我沉默不語。
我覺得你為什么可以打牌？而我就不可以買游戲里的皮膚？她說"她打牌至少能夠賺錢，那你買游戲你的皮膚能賺錢嗎？"我說"不能，但是能讓我開心。我希望我自己能夠開心?！?/p>
我覺得我對我的未來了如指掌，所以我離家出走了，或許不僅是想離家出走，更希望我能夠在離家出走的這段日子里能夠餓死。
我想尋求解脫。
不過后來他們還是找到了我，然后哥哥跟我說"你是不是不想待在家里？那你就來這邊吧。"我說好。我當時心里想:去了那邊一定能夠賺更多的錢，當我賺了更多的錢，說不定我既能夠給媽媽錢，也能夠給自己花錢，既能夠滿足媽媽的欲望，也能夠滿足我自己的。
但是也由于我未成年不能夠辦銀行卡，賺到的錢都轉(zhuǎn)給了哥哥。后來哥哥說:"我們兩個好好的干，到時候買輛車回家。等我們有錢了還可以把我小侄子。接到這邊住。讓他來這邊上學。到時候他的學費就由你負擔，行嗎？"盡管他是用開玩笑的語氣說出這樣的話，但我還是覺得這份責任應當要由我承擔。我覺得我畢竟是那個孩子的姑姑。我確實有一部分的責任與，所以……我只能沉默不語?；蛟S我想說"我并不想。"但是我說不出來……
之前媽媽總是說她想要個金鐲子，哥哥跟我說想要努力賺錢買個車。哥哥也在想，希望能夠把小侄子和媽接到這邊來。我感覺媽媽在家里生活，一個人也很孤獨，很無聊。我想我一定會努力賺錢給媽媽買金鐲子，我也會努力賺錢，幫哥哥買車，我也會努力賺錢，幫小侄子接過來，讓他來這邊上學。我也希望能夠把媽媽接到這邊來，希望哥哥能夠開心，希望媽媽能夠開心。
我覺得我身為什么樣的身份，我就應當承擔什么樣的責任。身為子女，孝敬父母是理所應當?shù)?。身為妹妹，也是這個家里的唯二的頂梁柱，為家庭分擔也是理所應當?shù)?。身為姑姑，愛自己的小侄子，為自己的小侄子謀一個好的前程也是理所應當?shù)摹?/p>
但或許我并不是真心想要背負這些東西，而是因為我覺得我擁有什么樣的身份，那我就應該擔起什么樣的責任。以及，我覺得我也是背負了很多人的期待，很多人都將希望放在了我的身上。但是到了最后……反而是我自己無比的尋求死亡，想要尋得解脫。我不明白……為什么會變成這個樣子？
她:你覺得你現(xiàn)在的不幸痛苦的命運，是由別人所造就的嗎？
我:或許有一點吧，但更多的是由于我的選擇所造就的
她:你想要與人建立更深層次的關系，就必須要擁有自我。而你之所以想要與人建立更深層次的關系，是因為你想要幸福吧……
可是你早就沒有自我了。因為你不斷的在滿足他人的欲望與需求與期待。而忽略了自己。從某種意義上來講，是你殺了你自己。
你毀了你自己。你這不幸痛苦的命運，也是由你自己的選擇所造就的。
我":嗯，我明白了………"聽到這樣的話我幡然醒悟。但卻又有些難以掩蓋的失落，或許也有自責和愧疚吧。有一種難以言說的痛苦。
她:你在不斷為了他們，選擇苛責自己，壓抑自己的真實需求。不斷的控制自己，鞭策自己，讓自己成為更好的自己，但是卻從來不在乎自己的感受。從某種意義上來說，你是在為了另一種意義上的功名利祿，可是在追求這些東西的過程當中反而遺失了自己。
而你卻不斷的向外祈求，希望能夠在他人身上得到你想要的理解，認可，尊重，想要被人珍惜，想要被人好好的對待?？墒悄阍绞窍蛲馇?，越是沒有人能夠達到你的要求。沒有任何人會能夠理解你，也沒有任何人會認可你，也沒有任何人會尊重你。最后你沒能得到你自己想要的一切……
甚至你也總是天真的認為你對他人好，他人就會對你好?？墒鞘聦嵣蠀s是就算你對他人好，他人也不會對你好。你能夠理解別人，別人未必能夠理解你。你能夠認可別人，別人卻未必能夠認可你。你能夠支持他人的任何想法，更懂得尊重對方。但不會有人尊重你。你真可悲……
我:其實也還好，因為我也沒能夠做到好好的對待別人。我只是在不斷滿足他們的情感需求與欲望，但我也沒能好好的珍惜那些溫柔的人?？赡芪掖_實有點可悲，但這一切還是怪我，都是我的錯。還是怪我不夠好，我應該更加勤奮，我應該更加努力，我應當成為更好的自己，我相信總有一天我既能夠滿足我自己的欲望與需求，也能夠滿足他人的。我相信總有一天我一定可以的。
她:但很可惜的是，你的課題任務是要好好的愛自己。如果你不懂得自尊自愛的話，你的課題就過不去，你會一直痛苦。你也永遠不會得到你想要的。不會有任何人來愛你， 也不會有任何人來救你，你也得不到你想要的財富。
我:我明白，我理解。只是……
她:我挺討厭你的，因為是你殺了我。我得不到，我自己想要的。好像你總是覺得我不應該存在情感需求，不應該存在欲望一樣。所以你總是不在乎我的感受。你為了滿足他人的需求，而忽視我。你總是覺得，我不應該存在。一次次的壓抑自己，控制自己。我想說:我也是人，我是個有思想，有血有肉，有七情六欲的人吶。你為什么要這樣對待我？
我想殺了你，很多次我都很希望你能夠去死。我想請問像你這樣的人到底憑什么要活在這個世界上？你到底憑什么？又憑什么這樣對待我呢？我到底做錯了什么？讓你這樣對待我。我到底做錯了什么？
是你殺了你自己，或許那些人并未真正的傷害你，是你一次次的囚禁自己，扼殺自己。你對自己的傷害遠比他們更重百倍，千倍。你才是那個有罪的人，你才是那個該死的人?。槭裁礌奚臅俏夷?？
你不僅毀了你自己……也毀了我……
我:抱歉……我很抱歉，但是我有我需要承擔的一些責任。
她:你是不是遺忘了你自己的一個身份呢？其實你還有一個身份，還有一份責任與義務。你的身份是你自己，你的責任和義務是照顧好自己的感受，好好的愛自己。但是你遺忘了自己這樣的身份，甚至放棄了這份責任與義務。
我:……
她:我能請求你好好的愛我嗎？
我:我只是一團欲望，我并不懂得什么是愛，我也不知道要如何去愛別人，我更不知道要如何去愛自己?；蛟S我沒辦法好好的愛你。
她:沒關系……我相信你。你一定會愛我的。
我聽到這句話就很想哭，有一種淚奔的沖動，眼淚就像斷了線的珠子一樣不斷的掉落。好像怎樣都無法終止。
我:我可能并不能夠做到，但我會盡力而為。
她:我相信你，只要你盡力而為，你就一定可以做到，因為你是這個世界上最好的存在。我愛你。
我總是在想，或許點有一天，我總會被人拯救的，也許會被我的愛人所拯救，也許會被一個陌生人的善意所拯救，也許是因為遇見一個朋友，被我的朋友所拯救。但是我獨獨沒有想到，有一天挽救我的，是那個無數(shù)次想要殺死自己的自己。
或許我們的人生，就是一段尋求自我的旅途。找到自我，活出自我。在與人建立關系的過程中做到不失自我，又能夠與對方建立深層次的鏈接。這或許是我們每個人都要學會的東西。